Nuotrauka: iš atvirų šaltinių
Ar verta keistis dėl potencialaus partnerio ir kodėl tai gali būti pavojinga, skaitykite toliau.
Naujų santykių pradžią dažnai lydi vidinis klausimas: ar neverta šiek tiek pasikeisti, kad „pritaptum”, būtum patogesnis, švelnesnis, energingesnis, įdomesnis? Toks prisitaikymas atrodo natūralus, tačiau plonytė riba tarp „tobulėjimo” ir „savęs keitimo” greitai išnyksta. Ar verta keistis dėl potencialaus partnerio ir kodėl tai gali būti pavojinga, paaiškinta „RBC-Ukraina” gyvenimo trenerio Vitalijaus Kursiko komentare.
Kodėl stengiamės parodyti geriausią savo versiją
Visi nori būti mėgstami. Ypač tada, kai kas nors ypatingai patraukia jūsų dėmesį, sukelia drugelius pilve – ir jūs norite mainais būti „geriausia savęs versija”.
„Ir tada kyla pagunda: „O jeigu aš šiek tiek pasikeisiu? Tapčiau šiek tiek patogesnis. Šiek tiek santūresnis. Arba šiek tiek garsiau. „Aš susidomėsiu jo interesais. Pašalinsiu savo „keistumą” iš vitrinos…”, – sako ekspertė.
Jis pridūrė, kad visi taip elgiamės, nes visi norime būti pastebėti, mylimi ir pasirenkami.
„Bet štai klausimas: kas būtent tada pasirenkamas? Jūs? Ar versija, kurią specialiai suformavote kažkam kitam? Ir kaip ilgai galite išlaikyti tą įvaizdį? Kiek energijos prireiks, kad būtum „tas” ar „anas”? Ir svarbiausia, ar galite jaustis laimingi tokiu formatu?” – tęsia treneris.
Vitalijus Kursikas pastebi, kad intymumas su kitu žmogumi nėra kuriamas ant kaukių. Jis įmanomas tik ten, kur yra vietos autentiškumui. Su visais „bet”, su visais mažais (ar garsiais) keistumais, su savo unikaliu savybių rinkiniu.
Pokyčiai dėl meilės yra įprasti spąstai
Visuomenėje esame mokomi būti patogūs: „mergina turi patikti”, „vaikinas neturi būti silpnas”. Iš čia ir modelis: turiu pasikeisti, kad būčiau vertas meilės. Problema ta, kad šiuose santykiuose mylimas esi ne tu, o vaidmuo, kurį atlieki.
Prisitaikymas ne visada yra blogas dalykas
Žinoma, santykiai reikalauja lankstumo. Tačiau galioja principas: keistis kartu su partneriu, o ne po juo. Jei dėl šių pokyčių jums patiems pasidaro geriau, tai yra tobulėjimas. Jei jie jus ištrina, tai tapatybės praradimas.
Baimė būti „per daug”
Daugelis keičiasi ne dėl meilės, o dėl baimės: „Esu per daug emocionalus”, „per stiprus”, „per daug reiklus”.
„Bet klausimas ne apie tave. Klausimas, ar šis žmogus yra tavo, jei jis bijo tavo tikrųjų apraiškų”, – aiškina specialistas.
Kompromisas ar kapituliacija
Kompromisas yra tada, kai keičiasi abu. Jei prisitaikysite tik jūs, tai bus pasidavimas, o ne sąjunga. Tokie santykiai galiausiai arba žlugs, arba virs priklausomybe.
Nuoširdumas pašalina nereikalingus dalykus
Būti savimi yra rizikinga. Tačiau tai vienintelis būdas rasti žmogų, kuris iš tiesų jums tinka. Ir taip, tam tikri žmonės gali išeiti. Bet liks tie, su kuriais nereikės išduoti savęs.
„Taip, pokyčiai yra gerai. Bet tik tada, kai jos ateina iš vidaus. Kai keičiesi ne „dėl ko nors kito”, o todėl, kad nori augti, tobulėti, būti labiau savimi. Taigi klausimas nėra, ar turėtumėte keistis. Jis apie tai, ar galite būti laimingi santykiuose, kuriuose pirmiausia turėjote paslėpti save?” – apibendrina Vitalijus Kursikas.
Svetainė nėra saugi! Visiems jūsų duomenims gresia pavojus: užpuolikai pasinaudos slaptažodžiais, naršyklės istorija, asmeninėmis nuotraukomis, banko kortelėmis ir kitais asmeniniais duomenimis.
